Mamo, jak odróżnić miłość od podróbek? – jak mogą rozmawiać matka i córka, by ich relacja wzrastała

Co każda nastolatka powinna usłyszeć od mamy na temat budowania szczęśliwego związku? Jeśli same mamy kłopot z określeniem tego, co właściwe lub żyjemy w małżeństwie, które nie jest wzorem do naśladowania - ciężko nam rozmawiać z nastoletnimi córkami o relacjach damsko-męskich. Na rynku pojawiła się właśnie książka „Girls’ Guide” – w której młode dziewczyny mogą znaleźć odpowiedzi ekspertów na pytania dotyczące budowania zdrowych relacji, intymności i wszystkiego, co jest związane z dojrzewaniem ciała i emocji w okresie nastoletnim. Dla mam może to być świetna pomoc dydaktyczna w rozmowie z córką na ważne dla niej tematy, w taki sposób, by zadbać o budowanie więzi i bliską relację.

Ktoś powiedział, że wystarczy jeden mądry dorosły, żeby młody człowiek mógł rozwinąć skrzydła i poszybować w dorosłość w dobrym kierunku. Idealnie, żeby był to rodzic, w przypadku córki – matka, najbliższa kobieta w jej życiu. Wiele dzisiejszych mam choć chciałoby dać dzieciom, to co dla nich najwłaściwsze, często nie potrafi rozmawiać z nimi na poważne, głębokie tematy. Po pierwsze dlatego, że nie mają doświadczenia takich rozmów ze swoimi mamami, a po drugie – nie czują się kompetentne wobec pytań, jakie stawiają czy mogłyby postawić córki. Dobra wiadomość jest taka, że relacja matki z córką zmienia się, ewoluuje i możemy mieć duży wpływ na kierunek tych zmian. Nad stosunkami między matką a córką można pracować i na pewno przyda się nam wiedza, jak prowadzić trudne rozmowy na ważne tematy, by dziecko odebrało je jako wspieranie, a nie moralizowanie czy krytykę. 

Jak budują relacje córki rozwiedzionych rodziców? 

Pierwsze związki nastolatków to temat bardzo trudny dla  rodziców rozwiedzionych lub w trakcie rozwodu. Na przykład, co odpowiedzieć na pytanie – „co to właściwie znaczy być w związku”, jeśli mój właśnie się rozpadł lub wymaga wielu zmian, by można go było nazwać dobrym?

Jak zauważa Elżbieta Bielnicka-Moc, mediator i doradca rodzinny – większość nastolatków, których rodzice się rozwiedli, boi się wchodzić w związki z obawy przed porzuceniem. Mówią o tym wprost na terapii u psychologa.

Słyszę od nastolatków, że nie chcą mieć chłopaka czy dziewczyny, bo to i tak się nie uda. "Boję się odrzucenia, boję się, że nie będę potrafiła , że ja zranię". Młodzież, u której zaczyna ujawniać się syndrom DDRR (Dorosłe Dzieci Rodziców Rozwiedzionych) ma problemy przede wszystkim z zaufaniem drugiej osobie i z zaangażowaniem się w relacje – mówi Elżbieta Bielnicka-Moc w wywiadzie na naszym kanale You Tube. Link tutaj:

Może też zdarzyć się przeciwna sytuacja, kiedy nastolatka odreagowując konflikt między rodzicami czy dojmujące uczucie samotności związane z rozpadem rodziny, wejdzie w relację dla niej destrukcyjną, nieodpowiednią do wieku, związaną np. z przedwczesną inicjacją seksualną.

W obu przypadkach pogłębianie więzi z córką, które odbywa się między innymi przez dobrą komunikację w rodzinie, szczerość i głębokie rozmowy, może być bardzo uzdrawiające. Tylko jak prowadzić trudne rozmowy? Kluczem jest zawsze aktywne słuchanie, otwartość, akceptacja i wzajemny szacunek, ale kiedy pojawi się konkretne pytanie dotyczące budowania relacji,czy wiedziałybyśmy tak z marszu, bez wcześniejszego zastanowienia się, jak na nie odpowiedzieć?  W sposób dopasowany do wieku córki, budujący i wychowawczy? 

Matka i córka w rozmawiają o związkach

W „Girls’Guide” autorstwa Pauliny Michalskiej, Moniki Kogut i Krystyny Różańskiej- Gorgolewskiej znajdziemy wywiady z ekspertami z dziedziny seksuologii, ginekologii, psychologii, ale też z młodymi dziewczynami, których doświadczenia mogą zainteresować niejedną nastolatkę.

Magdalena Kleczyńska, prowadząca blog www.obdarowanisoba.pl - jedna z ekspertek z przewodnika dla dziewcząt „Girls’ Guide”, odpowiada na pytanie „Co to właściwie znaczy być w związku?” w sposób prosty, jasny – gotowy do wykorzystania w naszej rozmowie z córką.

Być w związku, to znaczy traktować drugiego jako kogoś bardzo ważnego i czuć się z nim bezpiecznie – czytamy w „Girls’ Guide”.

Kleczyńska pokazuje też, czym związek nie jest. - Związek nie polega na tym, że jedna osoba spełnia oczekiwania drugiej, ale że obie współpracują ze sobą w taki sposób, że czują się docenione, kochane, widziane – wymienia ekspertka.

Żeby to osiągnąć, trzeba przy drugim człowieku być w pełni sobą i wiedzieć, że on cię nie skrzywdzi. Gdy zdarzą się tarcia i kłótnie – a na pewno się zdarzą – trzeba wspólnie nauczyć się wychodzić z nich cało. Ze związkiem jest jak z diamentem – oszlifowany staje się coraz piękniejszy – pisze Kleczyńska w „Girl’s Guide”.

Jak przekazać córce, czym jest prawdziwa atrakcyjność?

A gdy córka zapyta - co to znaczy być w pełni sobą? - Ja chcę być dla chłopaka atrakcyjna, a jak będę w pełni sobą, mogę nie być wystarczająca – taka myśl pojawia się w głowie wielu nastolatek. W tej sytuacji, gdy nasze dziecko mówi szczerze o swoich rozterkach, chcemy je wzmacniać i okazać wsparcie i zrozumienie. W „Girl’s Guide” znajdziemy ważny opis, czym tak naprawdę jest atrakcyjność. Może to nas bardzo wspomóc w rozmowie z córką.  Jeśli podkreślimy, że atrakcyjność nie ma nic wspólnego z wyzywającym wyglądem czy przesadnym zwracaniem na siebie uwagi, np. głośnym zachowaniem, ale jest raczej związana z postawą wdzięczności, z umiejętnością rozmowy i słuchania, docenianiem siebie i innych i cieszenia się światem – może udać nam się skłonić córkę do refleksji i krytycznego spojrzenia na wzorce z mediów, które z pewnością do niej docierają, i w efekcie zachęcić do podejmowania własnych decyzji. O tym, że to pasje, zainteresowania, poczucie humoru czynią nas atrakcyjnymi, a nie odsłonięte ciało czy wyzywające komentarze warto przypominać nastolatce jak najczęściej.

Pytania niezadane? Potrzebna jest głęboka więź

Magdalena Kleczyńska odpowiada w książce "Girls'Guide" na wiele pytań, np.:

- czy i jak można sprawdzić, że druga osoba nadaje się do związku,

- jak odmówić chłopakowi, jeśli nie chcemy z nim współżyć

- czy inicjować znajomość, jeśli chłopak wydaje się atrakcyjny,

- jakie zachowania w związku powinny niepokoić,

- po czym można poznać, że jest szansa na dobry związek.

Niejedna mama zapyta: - A co, jeśli moja córka nigdy nie przyszła do mnie z takimi pytaniami?

Rzeczywiście, zwracanie się do rodzica z prośbą o radę w tak delikatnych kwestiach to dowód na duże zaufanie do niego i bliską relację między matką a nastolatką. Jednak, gdy kontakty z córką są pełne napięć i konfliktów, a wspólne spędzanie czasu wydaje się wręcz niemożliwe, możemy się nie doczekać takiej rozmowy zainicjowanej ze strony córki. To nie znaczy, że mamy się poddać. Po naszej stronie jest dobre przygotowanie się do tej tematyki, podsunięcie córce wartościowej lektury, np. Girls Guide i regularne, ale delikatne próby zaczynania takich rozmów, mimochodem, przy okazji zwyczajnych codziennych sytuacji. A jeśli mimo tego nie dojdzie do rozmowy? Postawmy się w pozycji dorastającej dziewczyny - czasem łatwiej coś przeczytać, niż porozmawiać na intymne tematy z własną mamą. I dobrze, by było to coś mądrego, wiarygodnego i sprawdzonego. I przypadkiem leżącego w domu na stole.

Jest na rynku kilka pozycji o dojrzewaniu, które zawierają szkodliwe treści, takie jak zachętę do eksperymentowania z własną płciowością, czy do rozpoczynania życia seksualnego w młodym wieku. Dlatego zanim podrzucimy jakąś lekturę córce, najlepiej przeczytać ją najpierw samodzielnie.  Uzupełnimy własną wiedzę, przygotujemy się do rozmowy z córką i będziemy mieć pewność, że treść pokrywa się z tym, co same chciałybyśmy naszemu dziecku przekazać.